Анекдоты, выпуск 5

Воскресенье, 12 Октября 2014 г. 12:16 + в цитатник

10 смешных анекдотов для выходного настроения. Читаем, лайкаем, цитируем и самое главное - улыбаемся

1. Предъявите удостоверение

Стоят на посту два гаишника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
– Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
– Посмотрите в бардачке.

2. Теща с тестем

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
– Родственники небось твои?
Муж:
– Ага, теща с тестем.

3. Дротист

– Вы спортом занимаетесь?
– Я дротики кидаю!
– Вы дротист?
– В смысле?
– Ну, дротите?
– Ну, не без этого…

4. Пойду пассажиров успокою

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса:
– Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала… Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого… А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все… хорошо… Взяли штурвалы в руки… Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

5. Догадалась

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
– Хотел вот у вас пошить себе…
Портниха, перебивая:
– Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из ж*пы!

6. Маньяк в магазине

В магазин вбегает маньяк и кричит:
– Сейчас всех изнасилую! Девушка как вас зовут?
– Зина.
– Вас не буду насиловать. Мою маму тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
– Ну, вообще-то, Алексей, но друзья зовут меня Зиной…

7. Экстрасенс

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
– Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
– Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
– Да-а-а.
– Тот кто перднул, тоже взялся?
– Да.

8. Блондинка и шмель

Блондинка прибегает к доктору:

– Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

– Ничего, сейчас намажем мазью.

– Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

– Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.

– А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

– Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

– Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

– Какой именно?

– Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.