-Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.07.2014
Записей: 61
Комментариев: 371
Написано: 476


Анекдоты, выпуск 10

Суббота, 14 Марта 2015 г. 21:30 + в цитатник

Заметил, что анекдоты читателям журнала нравятся больше всего. Поэтому публикую очередную подборочку.

 

1. Поперло

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
– Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
– Попёрло!… Попёрло!…

2. Идио-о-о-от

Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный…
Говорит мне:
– Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!

3. Новый русский

Дочь нового русского приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: "Квартира есть?"
Парень: "Бог даст, будет!"
Отец: "Машина есть?"
Парень: "Бог даст, будет!"
Отец: "Дочь мою обеспечить сможешь?"
Парень: "Бог даст, обеспечу!"
Мать: "Ну, как он тебе?"
Отец: "Лох лохом, но мне так нравится, как он меня называет!"

4. Таня

– Пап, а купи мне GALAXY S5.
– А где волшебное слово?
– Таня.
– Таня? Что это значит?
– Имя твоей любовницы.
– Так тебе наверное и чехол нужен? ))

5. Ленинград

Вовочкин папа едет в Ленинград.
– Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
– Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, – говорит младший брат Вовочки.
– Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
– Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
– Не в рифму! Попробуй еще раз.
– Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.

6. Общие знакомые

– Пойдём ко мне домой!
– Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
– Путина знаешь?
– Да.
– Пошли!

7. Успешная операция

– Доктор, операция прошла успешно?
– Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
– Но мне же должны были вырезать аппендикс!
– Вечно вам, бабам, не угодишь!

8. А на утро он проснулся

Муж просыпается утром 1 января… Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
– Извини… я тут…
Жена ему:
– Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал.

9. Мне только ногти постричь

Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог – все кобели, на прием к ветеринару и общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
– Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина – на кастрацию…
Боксёр:
– Я тоже отбежал за сучкой – обворовали дом хозяина – на кастрацию…
Дог:
– Я чё? Я ничё. Сижу дома на диване, смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький, зеркальце упало, она наклонилась поднять, я её и нашампурил…
– Так тебе вообще п*здец!
– Да нет, это вам п*здец, а мне только ногти постричь.

10. Выходные

– Ну, как провел выходные?
– Отлично! Я побывал на диване, купался в ванной и несколько раз был на экскурсиях в окрестных супермаркетах.

Рубрики:  Анекдоты
Метки:  

Процитировано 2 раз
Понравилось: 6 пользователям

Ответить С цитатой В цитатник
vit4109   обратиться по имени Воскресенье, 15 Марта 2015 г. 12:42 (ссылка)
Улыбаюсь!
Ответить С цитатой В цитатник
Алла_Студентова   обратиться по имени Воскресенье, 15 Марта 2015 г. 22:13 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
Handmake   обратиться по имени Понедельник, 16 Марта 2015 г. 13:47 (ссылка)
Спасибо. Поржали коллективом))))))))
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку