Привет, мои дорогие читатели! Ооочень давно не писал. Порадую вас подборочкой смешных анекдотов.

1. Телёнок без мамы

Приветствую, дорогие читатели! Хочу поделиться сегодня прикольными анекдотами. Давно уже не публиковал анекдоты, ждал, пока наберутся смешные и по рейтингу отсортируются.

Если подборочка анекдотов понравилась - жмём лайк, цитируем, оставляем комменты!

1. Охота на медведя

Охотник собрался на охоту в тайгу. Местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге. Проводник спереди прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.

Заметил, что анекдоты читателям журнала нравятся больше всего. Поэтому публикую очередную подборочку.

1. Поперло

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
– Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
– Попёрло!… Попёрло!…

2. Идио-о-о-от

3. Новый русский

Дочь нового русского приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: "Квартира есть?"
Парень: "Бог даст, будет!"
Отец: "Машина есть?"
Парень: "Бог даст, будет!"
Отец: "Дочь мою обеспечить сможешь?"
Парень: "Бог даст, обеспечу!"
Мать: "Ну, как он тебе?"
Отец: "Лох лохом, но мне так нравится, как он меня называет!"

Сегодня подобрал очень смешные анекдоты. Надеюсь это поднимает вам надолго настроение и поможет весь оставаться в хорошем настроении.

1. Отважный и сообразительный

Всем доброго дня! Для поднятия настроения публикую смешные анекдоты от сайта Zasmeshi.Ru. Не забываем цитировать, ставить лайки, ну и, конечно же, улыбаться :)

1. Жена вам изменяет

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
– Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
– Нет, господин ведущий!
– А теперь внимание на экран!

2. Два местоимения

Спрашивает учительница Вовочку:
– Вовочка скажи пожалуйста 2 местоимения.
– Кто, я?
– Молодец Вовочка!

3. Маленькое государство

Доброе утро! Делюсь с вами партией анекдотов от сайта Zasmeshi.Ru. Читайте, смейтесь, цитируйте. Всё для вас, всё для поднятия вашего настроения!

1. Зрение минус два

2. Кеша – бульдог

3. Косая чёлка

Всем доброго времени суток. Для поднятия настроения очередная партия весёленьких анекдотов. Всех желаю смеха, улыбок и радости на целый день. Не забываем цитировать и ставить лайки.

1. Правильное пиво

– Слыхал, Ваня после бани выпил правильного пива – и как заново родился!
– Похмелья, что ли, не было?!
– Да нет: ползал, писался, говорить не мог…

2. Мне б такую жизнь

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал, – мне б такую жизнь!
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе б такую жизнь…

10 смешных анекдотов для выходного настроения. Читаем, лайкаем, цитируем и самое главное - улыбаемся 

1. Предъявите удостоверение

Стоят на посту два гаишника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
– Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
– Посмотрите в бардачке.

2. Теща с тестем

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
– Родственники небось твои?
Муж:
– Ага, теща с тестем.

Анекдоты для утреннего настроения!

1. Возьми меня…

Лежат муж и жена в постели. Жена:
– Дорогой, возьми меня…
– Спи, родная, мы никуда не едем.

2. Включите телевизор

Умер наркоман Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья на квартире. Сидят, курят, вспоминают. Звонок в дверь, приходит Петя. Сидят дальше.
Петя:
– Включите телевизор.
Ему в ответ:
– Ты че, какой телевизор? Вася же помер.
Сидят дальше. Петя опять:
– Не, ну, включите телевизор, а…
Ему:
– Да ты что, совсем спятил, Вася же помер.
В ответ Петя, возбужденно:
– Так что уже, кроме Васи и включить некому?

Десятка смешных анекдотов для вас и вашей семьи. Улыбайтесь на здоровье!

1

Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе:
– Усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду.
Зашел. Видит свою любимую водку, и думает:
– Усложняю задание – покупаю, несу домой но не наливаю.
Купил. Принес домой, поставил на стол, и думает:
– Сейчас налью, а пить не буду.
Налил. Смотрит и думает:
– В рот возьму, но не выпью.
Отпил глоток, и… сглотнул…
– Во сила воли! Не хотел же, а выпил!

2

Едет наркоман в автобусе. Старушка просит:
– Пробей талон.
Он оборачивается к рядом стоящему матросу и говорит:
– Пробей, солдат.
Матрос отвечает:
– Я матрос.
Наркоман возвращает талон и говорит:
– Бабка, ничего не выйдет. Мы на корабле.