-Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.07.2014
Записей: 61
Комментариев: 371
Написано: 476

Выбрана рубрика Анекдоты.


Другие рубрики в этом дневнике: Шутки(9), Фотоматрицы(5), Фотографии(9), Конкурсы(2), Комиксы(1), Карикатуры(8), Другое(4), Демотиваторы(6), Афоризмы(4)

Смешные анекдоты, выпуск 12

Дневник

Среда, 19 Сентября 2018 г. 09:57 + в цитатник

Привет, мои дорогие читатели! Ооочень давно не писал. Порадую вас подборочкой смешных анекдотов.

 

1. Телёнок без мамы

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
– А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
– У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
– Не верю!
– Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай!
– Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
– Что пчела ужалила?
Мужик еле ворочая языком:
– Нет, пчелы хорошие – беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?
 

2. Показала свои навыки

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
– Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
– Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
– Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
– Люся, там Васька вроде обоср*лся, перепеленай его!
Читать далее...
Рубрики:  Анекдоты

Метки:  

Прикольные анекдоты, выпуск 11

Дневник

Четверг, 03 Декабря 2015 г. 09:30 + в цитатник

Приветствую, дорогие читатели! Хочу поделиться сегодня прикольными анекдотами. Давно уже не публиковал анекдоты, ждал, пока наберутся смешные и по рейтингу отсортируются.

Если подборочка анекдотов понравилась - жмём лайк, цитируем, оставляем комменты!

 

1. Охота на медведя

Охотник собрался на охоту в тайгу. Местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге. Проводник спереди прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь! Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился.

Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
– Иди сюда…
Сзади тишина. Он снова повторяет:
– Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
– Иди сюда, бл*н!
Сзади раздается голос охотника на пол тона тише:
– Нахр*на ты, мудак, его зовешь?!
 

2. Сторож

– А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
– ?
– Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться.
 

3. Прыгайте, папаша

Роддом. Медсестра:
– Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
– Прыгать? А смысл? Первый же этаж.
Читать далее...
Рубрики:  Анекдоты

Метки:  

Анекдоты, выпуск 10

Дневник

Суббота, 14 Марта 2015 г. 21:30 + в цитатник

Заметил, что анекдоты читателям журнала нравятся больше всего. Поэтому публикую очередную подборочку.

 

1. Поперло

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
– Не ори. Мама умерла…
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
– Попёрло!… Попёрло!…

2. Идио-о-о-от

Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный…
Говорит мне:
– Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!

3. Новый русский

Дочь нового русского приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: "Квартира есть?"
Парень: "Бог даст, будет!"
Отец: "Машина есть?"
Парень: "Бог даст, будет!"
Отец: "Дочь мою обеспечить сможешь?"
Парень: "Бог даст, обеспечу!"
Мать: "Ну, как он тебе?"
Отец: "Лох лохом, но мне так нравится, как он меня называет!"

Читать далее...
Рубрики:  Анекдоты

Метки:  

Анекдоты, выпуск 9

Дневник

Пятница, 06 Февраля 2015 г. 14:14 + в цитатник

Сегодня подобрал очень смешные анекдоты. Надеюсь это поднимает вам надолго настроение и поможет весь оставаться в хорошем настроении.

 

1. Отважный и сообразительный

– Выходи за меня замуж?
– Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
– А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
– Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
– А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
 
2. Два солдата
 
Ползут два солдата в разведку… Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй:
– Тха-ха-ха!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
– Тихо бля!
 
3. Что же он делает?
 
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
– Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Читать далее...
Рубрики:  Анекдоты

Метки:  

Анекдоты, выпуск 8

Дневник

Понедельник, 24 Ноября 2014 г. 10:35 + в цитатник

Всем доброго дня! Для поднятия настроения публикую смешные анекдоты от сайта Zasmeshi.Ru. Не забываем цитировать, ставить лайки, ну и, конечно же, улыбаться :)

1. Жена вам изменяет

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
– Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
– Нет, господин ведущий!
– А теперь внимание на экран!

2. Два местоимения

Спрашивает учительница Вовочку:
– Вовочка скажи пожалуйста 2 местоимения.
– Кто, я?
– Молодец Вовочка!

3. Маленькое государство

– Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
– Президент, конечно!
– А мама?!
– Власть.
– А бабушка?!
– ФСБ!
– А я кто же?
– А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
– Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Читать далее...
Рубрики:  Анекдоты

Метки:  

Анекдоты, выпуск 7

Дневник

Пятница, 14 Ноября 2014 г. 09:46 + в цитатник

Доброе утро! Делюсь с вами партией анекдотов от сайта Zasmeshi.Ru. Читайте, смейтесь, цитируйте. Всё для вас, всё для поднятия вашего настроения!

1. Зрение минус два

– Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
– Потому что зрение минус два.

2. Кеша – бульдог

Вор залезает в дом, а там – попугай.
– А Кеша всё видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
– А Кеша не я! Кеша – бульдог.

3. Косая чёлка

Парикмахер клиентке:
– Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
– А можно как раньше, ножницами?
Читать далее...
Рубрики:  Анекдоты

Метки:  

Анекдоты, выпуск 6

Дневник

Среда, 29 Октября 2014 г. 11:14 + в цитатник

Всем доброго времени суток. Для поднятия настроения очередная партия весёленьких анекдотов. Всех желаю смеха, улыбок и радости на целый день. Не забываем цитировать и ставить лайки.

 

1. Правильное пиво

– Слыхал, Ваня после бани выпил правильного пива – и как заново родился!
– Похмелья, что ли, не было?!
– Да нет: ползал, писался, говорить не мог…

2. Мне б такую жизнь

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал, – мне б такую жизнь!
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе б такую жизнь…

Читать далее...
Рубрики:  Анекдоты

Метки:  

Анекдоты, выпуск 5

Дневник

Воскресенье, 12 Октября 2014 г. 12:16 + в цитатник

10 смешных анекдотов для выходного настроения. Читаем, лайкаем, цитируем и самое главное - улыбаемся grin

 

1. Предъявите удостоверение

Стоят на посту два гаишника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
– Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
– Посмотрите в бардачке.

2. Теща с тестем

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
– Родственники небось твои?
Муж:
– Ага, теща с тестем.

Читать далее...
Рубрики:  Анекдоты

Метки:  

Анекдоты, выпуск 4

Дневник

Понедельник, 18 Августа 2014 г. 11:58 + в цитатник

Анекдоты для утреннего настроения!

 

1. Возьми меня…

Лежат муж и жена в постели. Жена:
– Дорогой, возьми меня…
– Спи, родная, мы никуда не едем.

2. Включите телевизор

Умер наркоман Вася. Ну, как полагается, собрались его друзья на квартире. Сидят, курят, вспоминают. Звонок в дверь, приходит Петя. Сидят дальше.
Петя:
– Включите телевизор.
Ему в ответ:
– Ты че, какой телевизор? Вася же помер.
Сидят дальше. Петя опять:
– Не, ну, включите телевизор, а…
Ему:
– Да ты что, совсем спятил, Вася же помер.
В ответ Петя, возбужденно:
– Так что уже, кроме Васи и включить некому?

Читать далее...
Рубрики:  Анекдоты

Метки:  

Анекдоты, выпуск 3

Дневник

Воскресенье, 27 Июля 2014 г. 20:57 + в цитатник

Десятка смешных анекдотов для вас и вашей семьи. Улыбайтесь на здоровье!

 

1

Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе:
– Усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду.
Зашел. Видит свою любимую водку, и думает:
– Усложняю задание – покупаю, несу домой но не наливаю.
Купил. Принес домой, поставил на стол, и думает:
– Сейчас налью, а пить не буду.
Налил. Смотрит и думает:
– В рот возьму, но не выпью.
Отпил глоток, и… сглотнул…
– Во сила воли! Не хотел же, а выпил!


2

Едет наркоман в автобусе. Старушка просит:
– Пробей талон.
Он оборачивается к рядом стоящему матросу и говорит:
– Пробей, солдат.
Матрос отвечает:
– Я матрос.
Наркоман возвращает талон и говорит:
– Бабка, ничего не выйдет. Мы на корабле.

Читать далее...
Рубрики:  Анекдоты


 Страницы: [2] 1